Анекдоты деревенские-2

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . . ————————————————————————————————– Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль: — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! ————————————————————————————- — У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу все?! — Не. . . Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся. ————————————————————————————– — У вас в деревне телевидение есть? — Есть одно на всех — спутниковое. — Тоже хорошо. — Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники. ——————————————————————————————- В деревне: — Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну отросток такой внизу живота. — Ой Нинка, как же вы теперь. . . —————————————————————————————- Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя, однако, навоз! Мужик: — Г..на не возим! ———————————————————————————————– Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага. . . Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. . . ——————————————————————————————– Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. ————————————————————————————————– ———— Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): — Хм. . . Не свезло. —————————————————————————————— Объявление перед 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два бидона молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. —————————————————————————— — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались на их фоне. ————————————————————————————- Выходит латыш в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина. . . Латыш: — ШАРИКАССС!!! В ответ, с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!! ——————————————————————————————— Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата. . . — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется -Но как же все произошло? — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли все трое сразу. . . Естественно, что она тут же треснула от переда до зада. . . — ???!!!. . . ————————————————————————————— В придорожной таверне идет оживленный разговор: — В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80—ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! — А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: — На моей улице жил 117—летний старик. Так вот этого бабника кто—то пристрелил из ревности. ——————————————————————————————— Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу. — А что здесь особенного? — недоумевает вдова. – Я по себе знаю, что такое ждать. . . ———————————————————————————————– — Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! — Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа! — Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть “бывшая докторша”. ———————————————————————————————— Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает “Макарова” из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй нахрен, гнида! ————————————————————————————— Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов. . . ——————————————————————————————- Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. . . потому что это лошадь. ——————————————————————————————— Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись! — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь! ——————————————————————————————- — Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и. . . — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день. — Но, доктор. . . — Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор. Через два месяца пациент вернулся в город. — Как вы себя чувствуете? — спросил врач. — Отлично! Как огурчик! — Ну, а выполняли ли вы мои предписания? — Все, за исключением сигарет. Врач улыбнулся: — Привычка курить, дорогой мой. . . — Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно. ————————————————————————- Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово, немцы. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, отчего ж не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. -Верни пряник. ————————————————————————————————- На окраине деревни офицер обращается к старой бабушке: — Бабуля, слышь, где здесь полигон? — Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль. — Мать, а что напрямик нельзя? — Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие. — Не переживай за нас, мы же на танках. ———————————————————————————————- Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть! ————————————————————————————————– В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: — Нет, но я из той же фирмы. ————————————————————————————— -Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! *** – Купил дачу: домик и одна сотка земли. – Так там сажать – пахать негде будет!? – Поэтому и купил. *** Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. *** Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей: – А как там Васек? – На каторгу угодил! – Да ты что?! – Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара! *** Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер. — Боже мой! — воскликнула женщина. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык! ———————————————————— Двое сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит: – Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут. ———————————————————————————————– Окраина села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором. ————————————————————————————————– Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: – Тяни, Буян, тяни ! – тот ни с места. Фермер опять: – Тяни, Буцефал, тяни ! – конь ни с места. Фермер продолжает: – Тяни, Апорт, тяни ! – конь стоит, как вкопанный. Фермер: – Тяни, Сивка, тяни ! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: – А чего это вы коня называли разными именами ? – Понимаете ли, – отвечает фермер – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул. —————————————————————————— – Алло! Телевиденье? Это программа “ж…й к селу”? – Нет, это программа “лицом к городу”! – Ну, а к селу-то чем? ———————————————————————————– Журналисты спрашивают у фермера: – Скажите, как у вас прошел год? – Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… – Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство? – Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга. – Как так? А вы подумайте! – А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть… ——————————————————————– Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: – Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: – Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: – Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: – Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: – Понял, как дела делаются? – Ну, понял. – Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! —————————————————————— – О, какой прекрасный вид! – восторгается приехавший в деревню горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – отвечает селянин. – Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе. ——————————————————————— Объявление на двери сельского магазина: “Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!”. —————————————————————————- – Бабушка! Сколько километров до соседнего села? – Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим. ——————————————————————————— Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: – Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ваня.. пробки… —————————————————————————— Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. —————————————————————————————- Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман. —————————————————————————————– Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет нарушением? – Да нет, это будет чудом…

Рейтинг: 
Голосов пока нет